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bienvenue sur mon blog accueil a propos fermeture mais le show continue: http://yomansland.wordpress.com 30 09 2010 je quitte unblog pour l’instant pour me focaliser sur un autre type de blog http://yomansland.wordpress.com je vous invite à me suivre et à me donner des consignes pour m’aider à vous offrir le blog le plus satisfaisant possible. en ce qui concerne mes poèmes vous pourrez retrouver les nouveautés dans la catégorie dédiée du nouveau site, à très bientot et merci d’avoir partagé ma vie pendant ces quelques années :p commentaires : aucun commentaire » catégories : non classé amis ou rien……….d’autre que la femme de ma vie 30 06 2007 je ne voulais pas attendre je voulais aller tout droit prendre les risques qu’il faut prendre tu me disais il ne faut pas… tu ne voulais pas de mon autoroute, pas maintenant en tout les cas je ne voulais pas faire banqueroute, de ton absence moi j’étais las. on s’aimait à l’époque, nos coeurs battant à l’unisson, mais à présent tu t’en moques, et ne veux plus entendre mon nom. du bonheur qu’elle me procure je voulais te garder une part, une part de cet amour si pur, mais visiblement il est trop tard. je t’ai gardé une place dans mon coeur, pas celle que tu voulais, j’en conviens, mais si mon amitié t’écoeure, j’en suis confus, tu n’auras rien… rien, ou un peu plus, je ne sais que dire… une vie est passée, et te revoilà, plus belle que jamais. la vie est une chose merveilleuse parfois, je ne devais pas te rencontrer, c’est arrivé. on ne devait pas, comme tu le vois, se retrouver, c’est arrivé. on ne devait pas, si l’on se retrouvait, être autre chose que des amis, et pourtant, mon âme t’appartient aujourd’hui, et à chaque instant, je remercie le ciel de nous avoir laissé changer d’avis… voilà 6 mois que je t’aime(ptetre un peu plus, tu m’as bien fait galerer saloperie), 6 mois à soigner nos blessures ensemble, à vivre nos bonheurs ensemble, à combattre le destin ensemble, et à simplement profiter de la vie… tout est simple à tes côtés, vivre sans toi me serait aujourd’hui quasi-impossible(sauf si p’ passe par là, dans ce cas elle te remplacera super facilement evidemment (ps: ceci n’est qu’un anti-j’aime-ton-style)), bref, tu m’as compris, je suis accro, chaque seconde sans toi…n’existe pas, je ne vis qu’à tes côtés, le reste du temps je survis dans l’espoir de te croiser…je t’aime petit chat, aujourd’hui, et je l’espere pour toujours… commentaires : 1 commentaire » catégories : mes poèmes et dire que j’y passais mes journées à une époque et j’ai jamais vu ça ^^ 21 12 2009 commentaires : aucun commentaire » catégories : mes vidéos schizo 20 12 2009 je me demande parfois pourquoi je suis comme ça. je n’ai rien fait pour mériter ça. je devrais peut-être faire quelque chose….mais les autres, tout va bien, alors pourquoi? comme une envie de pleurer, mais ça sort pas…comme une envie de parler, mais ça vient pas…ecrire? ca je connais mais devant les témoins tu garde le pire pour toi…et c’est lui qui me dévore…peut-être ne publierai-je pas cet article, à quoi bon? je sais quoi faire, j’ai mes réponses, mais comment allumer la lumière quand l’interrupteur est plongé dans le noir? offre moi une lueur jusque tard le soir, pour allumer mes braises, tu sais, quand je m’allume, je peux illuminer le monde, je deviens du bois mouillé, à force de pleurer… que de poids sur mes épaules…non, je ne veux pas faire ça, non, ce n’est pas moi. non, j’ai dit, pourquoi insistez vous? laissez moi en paix, ne voyez dont vous pas que ça ne va pas? non, ils ne voient pas, mon cocon se transforme en prison. je sais comment en sortir, mais je n’ai personne pour m’en donner la force. elle. elle brille tellement fort. elle me semble fragile. seul depuis longtemps je m’imagine notre histoire à peine son regard croisé. un sourire? nous voilà mariés. et l’autre qui s’excite. elle ne sait pas encore ce que c’est, je comprend. alors pourquoi? va savoir… voilà un mois que mon bouclier s’est craquelé, et voilà le resultat, je me bats pour l’instant avec ses débris pour seule défense mais ne devrais-je pas m’arrêter? les petits coups finissent par me faire mal. ca saigne. je veux m’arreter. je veux m’arreter j’ai dit. oui, je l’ai dit. mais à qui? je suis seul. elle est revenue mais ce n’est pas son rôle, c’était le mien, je protège et toi tu pousses ok? et l’autre qui continue…t’es quand même là, merci…seul, peut-être est-ce normal? le monde m’a toujours dit quoi faire, m’a toujours mis dans les conditions pour le faire, alors je fonce? c’est facile pour toi, tu le sais, montre leur qui tu es et tu ne seras plus seul. mais avec quelle force? j’en ai marre, je veux tout maintenant, il est temps d’arrêter de négocier. je t’ai décidé, tu t’execute. pourquoi discuter? je te dis que j’y ai droit et que c’est bon pour toi! mais lui? eux? ah oui, ils sont là, bon d’accord. je me retourne et je la vois. encore elle décidement…la seule visiblement pourtant je n’en veux pas…on achète pas ce qui est déjà à soi. puis l’autre, laisse tomber, elle n’est pas une bonne idée, casse ce putin de paravent avant que tu ne retourne t’y cacher! s’il te plait, c’est pour nous que je dis ça…et si elle disait oui? mais elle dira non alors arrête!! ne recommence pas…pas encore, ce n’est pas elle, c’est toi! et elle? dommage…alors libère la! celle-ci ne mérite pas ça! tu le sais! oui mais si…je sais. laisse la. mais je ne peux plus, j’ai dit…raison de plus…mais…tu le sais…je fais comment? débrouille toi, tu es seul de toute façon…non il y a elle qui vibre dans mon coeur…non, sur ton coeur, ne confond pas tout…je sais, je commence à négocier avec moi même…c’est mauvais signe, j’aurais du avoir un chien. un chien ou une corde…mais je peux avoir une corde! a quoi bon, tu es seul…ah oui…j’oubliais, enfin non, je n’oublie pas…mais qu’est-ce que tu fais là??? regarde les bon sang, ils y sont du matin au soir, ils en ont, et pourtant…oui mais donne moi ma raison de le faire, tu le sais que je peux alors donne la moi et on pourra même tous les deux. donne l’impulsion et je nous emmenerai si haut que nous serons seuls, comme nous étions seuls avant mais je t’aimerai car comme il dit l’amour appartient à ceux qui s’aiment et pas à ceux qui voudrait être aimés….et elle ne t’aimais même pas…je sais. et l’autre qui flippe…si il savait comme tu t’en fous…il te blesse pour rien. pourquoi tu t’en fous? les manchots n’ont pas mal aux doigts…ah oui, excuse moi…d’accord. de toutes façons si je commence à m’en vouloir…je suis fou? non, je joue pour eux, je sais que je peux, j’en ai, dans un coin, par là…oui mais c’est différent…c’est tout ce que j’ai! mais ça ne compte pas tu sais…oui…alors arrête, mais à quoi il me servira après? tu as autre chose à faire! et si j’y restais ce coup là? il vibre? peut-être que ce n’est pas elle cette fois? ah si…les trois…et elle? rien. normal, tu n’existe que de derrière la vitre…et si elle ne veut pas, pourquoi elle, elle voudrait?!? ne rêve pas….ca m’occupe, la réalité me tue…tu mourras de toutes facons…je sais. alors reste. et si je vivais en rêvant, ça prend le même temps et je peux être avec elle au moins…et quand tu te réveilleras entouré de tout ça? ah oui…alors je fais quoi? je sais pas, demande…mais à qui? je ne sais pas moi, je ne suis que moi… etat d’esprit du moment…pas glorieux… c’est pas comme ça que tu y arriveras…je sais, mais bon, j’y vais, ce coup là ça va aller, regarde bien je m’en vais je m’éloigne ça y est c’est fait, j’y arrive regarde!!! mais sur elle ça compte pas! même si tu le gagne ça servira à quoi?j’y avais pas pensé…mais au moins je m’entraîne…pfff, t’es déjà un pro…si t’y arrive presque sans rien, c’est que c’est bon…mais alors? oui, presque. et si je…depuis le temps que je te le dis…mais j’essaye tu as bien vu! et t’y es arrivé, un moment, et puis tu sais, même quand t’en es plein, c’est bidon, c’est pas deux trois trucs comme ça qui changeront leur perception…mais en même temps, pourquoi aurais-je besoin d’eux? je ne veux pas y rentrer tant que ça tu sais…et son coeur battant contre toi, tu n’en veux pas? si mais il sent mauvais regarde…ah oui. prend le sien alors…il bat timidement…tu pourras l’aider en échange…mais lui aussi…tente…je ne fais que ça…mais à force de jouer a quitte ou double, je quitte trop souvent…tu as raison pour une fois…et si on essayait ça? nan mais tu te souviens pas? ah si…donc ça ne vient pas de là…mais nan regarde lui, ça vient de lui même…je te dis que c’est ça, rien d’autre…mais çà, j’y peux rien, mais une comme ça aussi ca marche pas? non, il n’y en as pas…alors on fait quoi? je sais pas, demande…a qui? a lui, non? c’est vrai qu’il a toujours été là mais qu’est-ce qu’il va penser? t’en as besoin ou pas? a ton avis? alors! il serait temps!!!et elle, elle était comme moi non? si mais t’en as vu assez je crois? c’est les même conséquences mais pas le même problème…et puis on s’en fout je crois qu’on avait dit ça non? ah oui tu as raison pardon bon alors j’arrête tout? tu vas lui demander? non à quoi bon, je connais la réponse…mais pour faire quoi alors? je me lance! vraiment? vraiment! et voilà comment je suis parti. je pars, j’essaye ce coup ci. mon rêve est là, j’ai pris le temps pour le construire, il est réalisable, je vais baisser la tête et foncer dans le tas, premier, ce coup ci ça me servira…ils ne s’en doutent même pas…héhé et elle? je crois que oui…elle y arrivera sans toi? oh oui, si tu la voyais…et comment la protègera tu? je ne le ferai pas. j’ai un but, un seul et j’y arriverai . je serai en haut, ne plus redescendre…mais d’où tu sors tout ça d’un coup? du calme, ce ne sont que des lettres…mais ce coup là j’y vais je te préviens!!! alors je peux te laisser? oui vas y…j’y vais j’ai décidé. je l’ai trouvée pour m’écouter et on est d’accord, alors c’est parti. a bientot. commentaires : aucun commentaire » catégories : mes poèmes une très jolie découverte 20 12 2009 commentaires : aucun commentaire » catégories : mes vidéos mouvements immobiles 14 01 2009 aujourd’hui je change tout! ou demain peut-être…ah non pas demain, je dois faire ça…après alors…enfin peut-être…on verra… je suis le roi des décisions, un sarko en puissance, je réforme ma vie à chaque évenement, mais mon corps fait grève et l’a toujours emporté jusqu’à présent. ce n’est pas la motivation qui me manque, tout y est, de la peur de demain à la preuve d’amour, toutes les raisons du monde me poussent vers le bon chemin, mais je ne sais pourquoi, l’idée d’y parvenir m’effraie…je change, rattrape en quelques jours le retard que d’autres ont mis des années à combler, mais à l’approche du but, je suis paralysé et tous les efforts consédés pour parvenir à mon but, s’en voient annulés…et si, pour une fois dans ma vie, je tenais, surtout que le défi d’aujourd’hui est de taille…4 mois avant l’échéance finale, je ne veux pas me dégonfler, même si dans l’absolu, je ne suis plus sur de vouloir gagner cette course…mais je m’y suis engagé, corps et âme, je ne renoncerai, qu’après avoir atteint le but que je m’étais fixé…pour ne rien avoir à regretter… je veux tout changer sans rien faire, trop de choses en même temps, ça n’arrange pas mes affaires…agir méthodiquement, il n’y a pas de secret parvenir point par point en haut de la montagne et ne plus jamais la redescendre…voilà mon rêve d’aujourd’hui, l’air se raréfie, esperons que je tiendrai jusqu’au sommet…enfin… commentaires : aucun commentaire » catégories : mes poèmes te reconnaitras-tu? 14 01 2009 lorsque je t’ai découvert, je ne te connaissais pas. tu n’étais qu’une image, ici pour voir là bas. des instants que tu m’as offert transformés en rêve, peu à peu je polis le diamant de nos souvenirs. je savais que ça finirait comme ça, il le fallait, il faut être honnête, nos coeurs ne battaient pas l’un pour l’autre, mais ne me demande pas pourquoi, je n’en peux plus de me passer de toi. non, ce n’est pas de l’amour, je ne sais pas. non, ce n’est pas de l’amitié. tu te souviens, je te l’avais dit tôt, sûr de moi, comme surpris d’avoir réussi à retrouver goût à la vie grâce à toi…et voilà que tu es partie vivre ta vie, que nos chemins s’éloignent de plus en plus, mais je ne sais pourquoi, je sais que n. vivra. tu grandis, tu fais des choix. tu ne me trompes pas, je sais qui tu es, je t’avais prédit que tu changerais, que ça ne tiendrait pas, je le savais. fidèle à mes habitudes, je suis parti, mêler les lignes de ma vie à des dizaines d’autres, pour voir flou, pour voir ce qui en ressortirait. j’ai retrouvé celui que j’étais avant toi. un message destiné à mes erreurs, un message pour me montrer que tout ceci n’est qu’un leurre, que tu es encore derrière tout ça…tout remonte peu à peu à la surface à la faveur de cet hiver glacé…je ne sais pas ce que tu étais pour moi, honnêtement, mais je prie chaque jour, pour que tu le redevienne… commentaires : aucun commentaire » catégories : mes poèmes au bout du chemin… 14 01 2009 la mort. chaque jour de nos vies est une latte de bois qui nous conduit vers elle. certains la nient, la masquent avec des idées de paradis tout en sachant qu’il n’existe pas. d’autres, tentent de l’accepter, mais nous en sommes incapables. la mort nous obsède tous, gâche nos vies et les abrège. elle nous retire ceux qu’on aime, s’empare de la chaleur de nos corps et de celle que ceux qui s’en sont allés mettaient dans nos coeurs. que faire contre elle? la science fait pousser des lattes, s’empresse d’utiliser le bois de nos cercueils pour prolonger le chemin, parfois à tort. chacun d’entre nous a ses problèmes, toi en particulier. parfois on aimerait courir le long de ce chemin, sans regarder sur les côtés, de peur d’en souffrir, lorsque l’on voit que la route de ceux qui nous accompagne prend un raccourci vers l’océan. mais c’est justement parce que chaque morceau de bois est une faveur qu’il nous faut en puiser toute la chaleur, rassembler nos planches dans un doux brasier et profiter de chaque instant, car négocier avec vous même, remettre à demain des je t’aime, des décisions importantes, celà est aisé, mais j’ai entendu dire que la mort n’est pas aussi conciliante. profitons donc de la vie, soyons pressés de prendre le temps, ne perdons pas de vue l’essentiel, n’oublions pas les chemins que nous avons croisé, gardons leurs douces braises dans nos coeurs, mais vivons, vivons car nos coeurs battent encore, quelque soit la hauteur à atteindre pour goûter au bonheur, il nous faut nous battre, encore et toujours, par respect pour la vie, pour ceux qui n’en ont plus, et pour la beauté, trop souvent oubliée, de chaque instant vécu… je serai avec toi dans cette épreuve, comme dans toutes les autres, et lorsque tu seras prête à ce que nos chemins se rejoignent à nouveau, je serai là. commentaires : aucun commentaire » catégories : mes poèmes engagements 14 01 2009 un contrat, voilà ce qu’est devenu l’amour. on s’aime, on sait que l’autre personne est son ame soeur, on en est sur, à 100%! et c’est pour ça qu’on se met un anneau autour du doigt, comme une jolie petite menotte, histoire de se dire qu’à présent c’est fichu, les sentiments pourront changer, le décor restera. ce contrat, sacré, symbolique, rêve de toutes les petites filles comme une promesse d’amour eternel, est rompu, une fois sur deux, avec amour, avocats et déballage de vie privé…n’y-a-t-il pas un problème derrière tout ça? où est la confiance, la liberté derrière ce contrat? où est son interet, sachant qu’il peut etre rompu, de plus en plus facilement, même lorsque les gens s’aiment? il y a aussi les respectueux, qui meurent malheureux, histoire de respecter jusqu’au bout leur engagement… l’amour ne se signe pas, il se mérite, va, vient et repart. le fixer sur du papier n’y changera rien. l’amour éternel peut exister, mais il n’est pas majoritaire, loin de là…le principe peut être louable « pour le geste » mais quand on voit tous ces couples déchirés, ces enfants perturbés, il faut se demander ce qui ne va pas, se dire si on veut vraiment de ça, et malgré que l’on sache que ça ne marchera pas, on fonce la plupart du temps. cela, pour la simple et unique raison que le mariage n’est rien d’autre qu’un étalage de bonheur, tout doit être parfait, comme dans une pièce de théatre, avant le retour à la vie quotidienne, à la création du foyer, et au renoncement aux belles années… je me dis souvent que je n’en ferai pas partie, mais, il faut dire que la sécurité, injustifiable sur le papier, garde un certain charme dans la réalité…qui veut risquer de perdre celle qu’il aime? je m’interroge à ce sujet, peut-être trouverais-je ma réponse avant d’être concerné… commentaires : aucun commentaire » catégories : mes poèmes extrêmités 14 11 2008 quelques baisers, caresses et plaisirs dans une cellule, voilà la racine de la vie. une preuve d’amour d’un homme pour une femme. le mélange de leurs êtres pour en faire un troisième, fruit de leur fusion. puis peu à peu, la vie prend forme, se construit, prépare ses défenses pour la sortie…car le monde exterieur n’est pas aussi chaud et accueillant que le ventre d’une mère… qui irait tirer sur un bébé? même le fils de notre pire ennemi, seul un être dénué d’humanité en serait capable…mais personne n’a-t-il jamais pensé que les hommes ne sont rien d’autres que ces preuves d’amour, en un peu plus développé…pourquoi alors nous détruire par millions, sans raisons? pour des terres sur lesquelles nous marchons? si elles sont si sacrés, pourquoi les couvrir de sang? un exemple parmi d’autres. a l’autre bout, la mort. des gens, ignorés toute leur vie, ne peuvent se rendre compte qu’ils étaient aimés, qu’une fois au paradis. on respecte les morts et les bébés. le reste n’est que de la viande, c’est pourtant là que nous sommes les plus responsables de nos actes, conscients du bien et du mal, et nous savons tous que la haine ne mène à rien…mais, animaux que nous sommes, nous nous battons pour nos territoires. pourquoi ne pas uriner sur les arbres pendant qu’on y est? toutes considérations politiques mis à part, il est temps de trouver une solution, oublier une invention qu’on appelle les armes, et se décider enfin à aimer à tous les ages commentaires : 1 commentaire » catégories : mes poèmes peut-être une ang(in)e? 27 10 2008 commentaires : aucun commentaire » catégories : mes vidéos « page précédente catégories mes poèmes mes vidéos pages a propos visiteurs il y a 1 visiteur en ligne articles récents fermeture mais le show continue: http://yomansland.wordpress.com et dire que j’y passais mes journées à une époque et j’ai jamais vu ça ^^ schizo une très jolie découverte mouvements immobiles te reconnaitras-tu? au bout du chemin… engagements extrêmités peut-être une ang(in)e? mangas | ... | carnetdebord | unblog.fr | créer un blog | annuaire | signaler un abus | l'odysee de la vie | erasmus street,07/08 (itali... | une semaine à l'huma
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